Pessoas com Mobilidade Condicionada

Há dias perguntaram-me: "Se para ganhares o Euromilhões tivesses que ficar um ano com uma perna engessada, o que é que escolhias?". E eu respondi: "Preferia não ganhar o Euromilhões."

Não há iPad, Dodge Challenger, Nintendo Wii, stock ilimitado de perfumes, gelados, nem mesmo viagem alguma que valha a pena por limitação tamanha à liberdade pessoal. Nem mesmo um vestido do Elie Saab.
- Aproveitei assim para apresentar a minha carta ao Pai Natal, os desejos apresentá-los-ei ao menino Jesus -

A# quantas?

Para quê tanta auto-estrada minha gente? Para quem?
Revolta-me ver Leiria embrulhada em vias de comunicação megalómanas destruindo a paisagem envolvente. Chamam a isto planeamento urbano?
Ao estrangeiro que se queira deslocar a Portugal e ao português que se queira deslocar ao estrangeiro só tenho um conselho: adquira a sua própria avioneta que as pistas estão espalhadas pelo país. Andar em vôos comerciais é para os ricos.
Espero que daqui a uns anos este alcatrão supérfluo se venda tão facilmente como o estádio.

A minha esperança continua. Mas precisava deste desabafo, que gostava de apresentar a determinados deputados que deviam ter vergonha de se dizerem políticos.

Insónias

Partindo do princípio que tenho um fraco conhecimento de economia, quiçá de política, gostava de dizer o seguinte, isto de não ter governo não me deixa dormir.

Para quando um novo paradigma económico?

Por que é que não nasci futebolista, golfista, tenista...?

E para finalizar: viva o Benfica, viva o David Luiz, viva o Benfica!

Uma comichãozinha

Gostava de saber desde quando é que o voto em Portugal deixou de ser secreto.

Por que é que para alguém para se candidatar a um cargo público tem que dizer preto no branco em quem vota, comprovando claramente que está filiado em determinado partido político?

"Eu votarei sempre e sem qualquer dúvida no partido ABC, mesmo que seja dirigido pelo maior borra-botas.
"Estarei em todos os jantares de apoio.
"Pagarei esses jantares antes dos estudos dos meus filhos.
"Terei aulas para aprender a empunhar a mão.
"Passarei a usar só casacos de tecido mesclado.
"Decorarei os discursos do Senhor e irei pela Ibéria e Europa adjacente fora anunciar a sua palavra!"

"Na impossibilidade de deixar crescer uma barba,
"Jamais voltarei a comprar um soutien.
"Mudar-me-ei para um prédio comunitário, onde existirá só uma cozinha por cada 10 famílias"

"Na madrugada do dia 1 de Maio varrerei a Avenida da Liberdade
"E jamais festejarei o Natal!"

É isto que se exige?
Pois então que se faça, porque claramente o negócio dos soutiens é o maior lobby que anda para aí, sem esquecer o dos pensos higiénicos.